污污的段子让人起反应的(污污的段子让人起反应的句子55句 )

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一)、少年,你很有个性啊,虽然个子不高性格还这么糟糕。 二)、看到小时候的照片,又看看镜子里的自己。不禁感叹岁月是把杀猪刀。一刀下去,猪都死光了,幸存下来的,都是我们这些长得好看的。 三)、我怀念的是污话不说,我怀念的是一起颤抖。 四)、步入社会后,我才发现,我拼不了爹妈,只能拼多多。 五)、一个路人拦下计程车,他问司机:从这儿到机场要多

一)、少年,你很有个性啊,虽然个子不高性格还这么糟糕。

污污的段子让人起反应的(污污的段子让人起反应的句子55句 )

二)、看到小时候的照片,又看看镜子里的自己。不禁感叹岁月是把杀猪刀。一刀下去,猪都死光了,幸存下来的,都是我们这些长得好看的。

三)、我怀念的是污话不说,我怀念的是一起颤抖。

四)、步入社会后,我才发现,我拼不了爹妈,只能拼多多。

五)、一个路人拦下计程车,他问司机:从这儿到机场要多久?司机:要很久的。路人:起码要多久?司机:骑马要更久。

六)、我的拳头和下面只为你硬,你的眼睛和下面只为我湿。

七)、以前我们常说保持美丽的秘诀是睡好觉,能变漂亮。现在不一样了,现在要会整照片会用好手机会修图。

八)、说不出你哪里好,就是想看你洗澡。

九)、每次去ATM机取钱,取一零零块,可那取款机点钱的声音,跟要给我好几万似的。

一零)、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题,今天有个不认识的人问我去哪里,我说:关你屁事啊?然后他就把我赶下了出租车。

一一)、所谓成长,就是在听到“波涛汹涌”四个字,再也联想不到大海了。

一二)、一个男人的黄金时代就是不用靠刺激及意念都会勃起的年龄。

一三)、支撑人生前进的四大期盼:等下班,等周五,等发工资,等快递!

一四)、抱着滚烫的正在充电的手机,并且将生死置之度外,这是我人生中少有的英勇的时刻。

一五)、姐和姐夫吵架了,姐哭得很伤心想从外甥那寻求点安慰:我和你爸要离婚了,你不安慰下妈妈么?外甥:我应该安慰爸爸,爸爸那么丑,离婚了上哪儿找媳妇啊!

一六)、律师希望你被人告,医生希望你生病,修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才最善良,他们永远希望你荣华富贵,平平安安。

一七)、这两天雾霾大,我又得骑车上下班,就问我妈:妈,我口罩放哪了?我妈:哈哈!终于意识到自己丑了,想起来遮羞了?

一八)、结婚后,我算是第一次和妻子去了岳母家。我喜欢辛辣的食物,但是我的岳母和我的岳父不吃辛辣的食物。幸运的是,我岳母说她为我准备了自制辣椒酱。

一九)、生活是这样的,首先会让你痛苦上一段时间。一旦你习惯了,它就会让你痛苦一辈子。

二零)、花有什么好种的,来和我种草莓,我给你当牛做马,你给我草就行。

二一)、玫瑰是我偷的,情书是我抄的,但我想干你是真的。

二二)、我是个实际的人,我只相信日久生情。

二三)、减肥越减越胖的原因是,一旦发现自己稍微瘦一点的时候,就想吃点东西庆祝一下。

二四)、除了干你之外,其他时候我不会让你哭的。

二五)、其他人笑起来都很好,只有你与众不同,你看起来我就想笑。

二六)、女:你下面太硬。男:你下面水太多了。事实证明:下好一锅面条的确不是件容易的事儿。

二七)、上上个月收入还可以,我吃什么狗吃什么,上个月收入比较差,狗吃什么我吃什么,这个月厉害了,我准备吃狗了。

二八)、取悦你的方式有七零种,一是shopping,剩下六九。

二九)、冷空气来了,有什么好看的衣服推荐吗?一万以下,三零块左右的那种。

三零)、我愿意给你做牛做马做羊,多的不要,你只要给我草就行了。

三一)、姐姐单身,弟弟可真不容易,又当弟又当哥,必要的时候还要客串男朋友,当然,最多的时候还是当孙子。

三二)、老师:你们学习都不积极,谈对象怎么那么积极?你们要把学习当成追对象那样积极,成绩也不至于这样。小明:老师你单身吧,你一次性追九个对象我看看。

三三)、下辈子,我要当你的心脏,惹毛了我,我就不跳了。

三四)、有的家长教育孩子,没有科学方法,没有章法规律,完全靠手感……比如我爸!

三五)、别人对你好,就是为了和你上床,我不一样,我沙发客厅阳台厨房都行。

三六)、为什么同样是女的,丈母娘比女朋友更难哄?因为丈母娘已经上过一次当了!

三七)、晚安的真正含义是:别跟我墨迹了,我要自己去玩了。

三八)、前两天岳母生日,我问老婆是不是要买个贵重点的礼物,老婆说:”不用买太贵的,她年纪大了,买点实用的就行。“于是,我买了一个骨灰盒。

三九)、老师说过“同学们,不要早恋,你们现在谈的,以后都是别人的老婆。”我一听,卧槽,别人的老婆,想想就刺激。

四零)、饭局的三大悲剧:想请的人没来,来的人都和你无关,结账的时候只剩下你一个清醒的。

四一)、不戴套那种感觉真好,只是不安全。我的上一个手机就是这么摔坏的!

四二)、新买个手机,带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功,这我还能接受,还有时候说未检测到人脸,这就过分了!

四三)、我的未来不是梦,我的未来是噩梦。

四四)、分手之后,或许你会遇到比我漂亮)、比我身材好)、比我温柔贤惠的女生,但她能比我瞎吗?

四五)、结婚之前,身上不装个千儿八百的都不好意思出门。结婚之后,出门装个一两百都觉得很硬气!

四六)、你是我死到临头还想拔下氧气管再来一次的人。

四七)、那些晒老公给了大红包的,我就想问问,你是咋管的家?你老公手里咋有那么多钱呢?

四八)、虽然你不能既有鱼又有熊掌,但你可以既单身又贫穷。

四九)、从来没有人能在我面前抬得起头,这就是身高优势!我矮,我骄傲!

五零)、对女人最好的评价,不是你真美,不是性感,而是我硬了。

五一)、我发现我熬夜的时候时间过得飞快。感觉不对劲,所以我昨天特意去了医院,医生他告诉我,如果我这样下去,两年后世界上就没有我了。

五二)、我对老妈说:“天天在家吃都吃腻了,要不今天去外面吃?”老妈想了想,点了点头。然后给我盛了一碗饭让我一个人去外面院子里吃。

五三)、不要老跟我嗯嗯哦哦的,难道跟我聊个天也会让你高潮?

五四)、我们一帮同学去外地赶末班大巴返校。在车站,一同学突然内急,于是去车站厕所。许久后他出来说:“哎,刚蹲下,厕所里灯灭了。以为是声控的,于是在那一直拍手,发现还是不亮,唉!”这时,又一人出来抱怨:“里面有个变态,拉不出来一直在鼓掌。

五五)、你懂我深浅,我知你长短。

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