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一）、我家这边儿耳洞也叫耳朵眼，好久不戴耳钉，耳洞快长死了，一次和朋友聊QQ说我耳朵眼要长死了，结果她说：我晕！你咋不掏掏啊！ 二）、- 男人啊男人,别嫌女人烦.不让你抽烟不让你喝酒.等到她有一天去烦别人了,你就乐呵了是不是？ 三）、继承，是幸福的延续；重载，是幸福的重生。 四）、月老，你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。 五）、上周女朋
一）、我家这边儿耳洞也叫耳朵眼，好久不戴耳钉，耳洞快长死了，一次和朋友聊QQ说我耳朵眼要长死了，结果她说：我晕！你咋不掏掏啊！
二）、- 男人啊男人,别嫌女人烦.不让你抽烟不让你喝酒.等到她有一天去烦别人了,你就乐呵了是不是？
三）、继承，是幸福的延续；重载，是幸福的重生。
四）、月老，你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。
五）、上周女朋友跟我分手了，至今我仍然不明白为什么。她问我有过几个女朋友。我说算上她三个，第一个没什么特点，蛮普通的，第二个有点文艺…然后她扇了我一巴掌就跟我分手了。
六）、程序员应聘必备词汇：了解＝听过名字；熟悉＝知道是啥；熟练＝用过；精通＝做过东西。
七）、产品找理由要程序员在上线前“微调”时，程序员的内心。
八）、程序员在生成环境调 Bug 是什么样的感觉？
九）、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
一零）、Catch 异常和 Throw异常的原理 。
一一）、有一个程序猿，他得到了一盏神灯。灯神答应实现他一个愿望。然后他向神灯许愿，希望在有生之年能写一个好项目。后来他得到了永生。
一二）、讨厌我。没关系，我不介意。我活着不是为了取悦你。
一三）、ASM）、C直接没有对象。
一四）、程序员的三重境界。第一重：无尽bug常作客，困闷调试伴不眠。第二重：千行代码过，bug不沾身。第三重：编作文素材库www.网址未加载码间，bug灰飞烟灭。
一五）、C++程序员看不起C程序员，C程序员看不起java程序员，java程序员看不起C#程序员，C#程序员看不起美工。周末了，美工带着妹子出去约会了，一群傻X程序员还在加班。。。
一六）、有这么一种事儿，它在iPhone上叫越狱，在Android上叫Root，在Symbian上叫免签，在Web入侵时叫提权，在生活里，它叫表白……名字和领域不同，但是道理惊人地相似：之前举步维艰，之后为所欲为。
一七）、《程序员的自我修养》中在解释多核CPU的局限时提到“就比如一个女人可以花一零个月生出一个孩子，但是一零个女人并不能在一个月就生出一个孩子一样。”很精辟吧！
一八）、十行代码九个警告八个错误竟然敢说七日精通六天学会五湖四海也不见如此三心二意之项目经理简直一等下流。
一九）、敲代码，调bug的你。
二零）、上次女同事撩我一句，我激动的晕倒了。她说：哟，写Bug呢！
二一）、这位同学，请问你知道《边城》吗？呸！别跟我提编作文素材库www.网址未加载程，老子这辈子最讨厌的就是编作文素材库www.网址未加载程！
二二）、javascript都是伪对象，最多算暧昧。但C++日子一直都好过，因为C++是多继承，富二代呀！！！
二三）、程序猿：我的第一个问题是，对于我第二个和第三个问题，你可不可以只用能和不能来回答？
二四）、啥叫职业病？职业病就是作为一个程序员，如果有一天五点钟就下班，你会无比内疚；如果连续两天五点下班，你会无比自责；如果连续三天五点下班，你会严重怀疑公司是不是准备把你给炒了。
二五）、早上等车时，一位老爷爷问我第一医院怎么走，我告诉了他，而且告诉的路线很逻辑合理。老爷爷大喜，开心的道谢：“谢谢你啊，你叫什么名字啊”，我转过身就跑，挥挥手说：“不客气，我是程序员”。
二六）、悬崖边上放了一个 WARNING 的牌子，有三个人掉了下去。
二七）、程序员爱情观：爱情就是死循环，一旦执行就陷进去了；爱上一个人，就是内存泄漏–你永远释放不了；真正爱上一个人的时候，那就是常量限定，永远不会改变；女朋友就是私有变量，只有我这个类才能调用；情人就是指针用的时候一定要注意，要不然就带来巨大的灾难。
二八）、网络聊天的时候，想表达对方是猪，一般人会打xxx你这个猪。，程序员会打 xxx.isPig = TRUE。
二九）、一个男人如果习惯了编作文素材库www.网址未加载程，那他会是一个好丈夫，因为他习惯了无论出了什么问题都是他的错。
三零）、同学们，现在向我们走来的是程序员方阵！他们穿着拖鞋，披着毛巾，左手拿着键盘，右手举着鼠标，腋下夹着USB转换器。他们因睡眠不足而显得精神不振，喊着微弱的口号走过主席台，主席问候：程序员们辛苦了！程序员方队异口同声地答道:Hello World！
三一）、生活中程序员的真实写照：一款游戏一包烟，一台电脑一下午。一盒泡面一壶水，一顿能管一整天。
三二）、for 循环的正确使用方式，你是哪种？
三三）、都说男人是骗子）、谁又知道有多少男人被女人骗过。
三四）、我不是超级玛丽，顶不出你要的人民币。
三五）、KTV里 ，我们喊破嗓子唱着自己不敢说的心情。
颈椎病康复指南。
三七）、我是一个苦b的程序员，今晚加班到快通宵了，困得快睁不开眼了，女上司很关心，问我要不要吃宵夜。我没好气地说，宵夜就算了，能让我睡一觉就行了。
三八）、卧槽，你动我代码，知道后果有多严重吗？！
三九）、我姐跟我说她有个朋友，点菜点错了直接前面划//，有一次，服务员上了一一份那个菜。我说你朋友叫啥我认识一下。
四零）、如果你打开任务管理器，你从上到下扫一眼，所有的进程你都认识，知道他们是干什么的，并且知道关掉有什么后果，而且你还能从CPU和内存占用的数字跳动上清楚的知道电脑现在什么状态，那么你应该没有女朋友。
四一）、我是个程序员，一天我坐在路边一边喝水一边苦苦检查bug。这时一个乞丐在我边上坐下了，开始要饭，我觉得可怜，就给了他一块钱，然后接着调试程序。他可能生意不好，就无聊的看看我在干什么，然后过了一会，他幽幽的说，这里少了个分号。。。分号。。。分号。。
四二）、一个合格的程序员是不会写出诸如“摧毁地球”这样的程序的，他们会写一个函数叫“摧毁星球”而把地球当一个参数传进去。
四三）、c程序员看不起c++程序员， c++程序员看不起java程序员， java程序员看不起c#程序员，c#程序员看不起美工， 周末了，美工带着妹子出去约会了…一群傻X程序员还在加班！
四四）、摘自雷登书屋数据处理字典： 死循环： n.,见无限循环。 无限循环：n.,见死循环。
四五）、程序员找不到对象，一般有三种情况：C#）、JAVA都有对象，但是经常找不到对象。ASM C直接没有对象。javascript都是伪对象，最多算暧昧。但C++日子一直都好过，因为C++是多继承，富二代呀！！！
四六）、诸葛亮是一个优秀的程序员，每一个锦囊都是应对不同的case而编作文素材库www.网址未加载写的！但是优秀的程序员也敌不过更优秀的bug！六出祈山，七进中原，鞠躬尽瘁，死而后已的诸葛亮只因为有一个错误的case-马谡，整个结构就被break了！
四七）、宝宝数学很好，二岁就可以从一数到一零了。后来，我告诉他零比一还小。
四八）、小时候爸爸告诉我，说我刚生下来时屁股上有个一零二四的印记，后来长大些印记就变淡了。从那以后，每当我学编作文素材库www.网址未加载程想要放弃，就跑厕所去照照镜子，那淡淡的印记给了我深深的影响，让我无数次找回自信。
四九）、有次一个刚入行的妹子让我讲笑话给她听。
五零）、假如生活欺骗了你，找五零个程序员问问为什么编作文素材库www.网址未加载程；假如生活让你想死，找五零个程序员问问BUG改完了没有；假如你觉得生活拮据，找五零个程序员问问工资涨了没有；假如你觉得活着无聊，找五零个程序员问问他们一天都干了什么！
五一）、我有个叔叔，是老一代程序员，退休后决定练习书法， 于是重金购买文房四宝 一日，饭后突生雅兴一番研墨拟纸并点上上好檀香，定神片刻 ，泼墨挥毫， 郑重地写下一行字：hello world！
五二）、照着文档一步一步做到了最后一步。
五三）、面试官：解释一下什么叫做死锁，解释明白我们就会要你。
五四）、我回来了，咱们接着讲。我超级鄙视知乎的技术大牛，有一次，也是为娱乐，就提了个问题：你见过黑程序员黑的最好的段子是什么？
五五）、二零向喜欢的女孩儿表白，结果等自己想起来已经
五六）、二二了。然后鼓起勇气买了一束花找到那女孩儿，女孩儿说你以为我不知道今天几号吗，程序员哥们脑海里出现的是五×一六×一六+二×一六+二是一三一四的一六进制。嗯。今天是黑客情人节。
五七）、如何假装成一个 IT 人？
五八）、人其实很难真正自由，锁住人的，往往是那人自己。不知不觉，我们都做了电脑的奴隶。有时写完代码，回过一看，一群群程序员既没戴枷锁，也没受恐吓，却全乖乖的盯着电脑不放，通宵达旦，被电脑耗费了全部的青春。
五九）、如果你喜欢上了一个程序员小伙，你不用担心将来的生活，尽管他的收入不如银行家，富二代，官二代什么的，可是比同龄其他的行业人员来说，已经高出二-五倍了；程序员失业率低，而且不用飞来飞去出差，不爱慕虚荣买名牌抹古龙水什么的，挣来的钱基本上都教给家里，简直是实际上最实惠的老公了。
