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一）、今天坐公交，听见一女的打电话声音特大，好像是在被一个没见过面的网友追求，女的各种拒绝，最后没办法了对着电话大吼：大哥，你放过我吧，你又没见过我，我长的前鸡胸，后罗锅，两根小腿往里窝。心脏病，百日咳，小儿麻痹肺结核！你说你图我什么？说完就挂了电话！车上瞬间就沸腾了！ 二）、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人
一）、今天坐公交，听见一女的打电话声音特大，好像是在被一个没见过面的网友追求，女的各种拒绝，最后没办法了对着电话大吼：大哥，你放过我吧，你又没见过我，我长的前鸡胸，后罗锅，两根小腿往里窝。心脏病，百日咳，小儿麻痹肺结核！你说你图我什么？说完就挂了电话！车上瞬间就沸腾了！
二）、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在送吃的，我又有什么理由不吃？
三）、虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。
四）、老师：海内存知己，下句是什么？小明：隔壁住老王！老师：青山依旧在，下句是什么？小明：绿帽长年新！老师：风萧萧兮易水寒，下句是什么？小明：老妈搓麻兮不煮饭！老师：近水楼台先得月，下句是什么？小明：谁家衣柜不藏人？
五）、我叫小可爱，长大了叫大可爱，老了叫老可爱，以后死了叫可爱死了。
六）、如果你不跟我谈恋爱，请把我推荐给身边的人吧，万一遇见一个眼瞎的，对我好的没话说的人呢。
七）、小时候怕被挨打，知道要挨打的时候先去厕所，用牙膏冲水含嘴里，然后我爸爸一打我，我就口吐白沫，差点吓死老爸。
八）、你是无可取代，没有人跟你丑的一模一样。
九）、有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。
一零）、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家！
一一）、每一名同学都有个一天之内写完作业的神技，但只能在假期的最后一天爆发。
一二）、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
一三）、最近来亲戚了，不舒服就和男朋友闹别扭，持续了一周了，最近两天死皮赖脸的缠着我！我懒得搭理他，就指了指坏掉的空调说道：男人都是大猪蹄子，就和破空调一样，我热了偏要吹热风，我冷了偏要吹凉风！男朋友也怒了，说到：你连空调都不如，最起码它知道吹。
一四）、天再冷也别劝女生多穿点，你要做的是自己多穿点，等到她说冷的时候，再默默脱一件给她穿。
一五）、兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。
一六）、A：我男朋友什么都有，有车，有房，有存款。B：叹了口气：我男朋友也什么都有，有自行车，有租房，有贷款。C：长叹一口气：我男朋友才是真的什么都有，连老婆都有。
一七）、我以为我喜欢好看的人，后来才知道只是我喜欢的人都很好看。
一八）、我不喜欢你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。
一九）、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。
二零）、看到一对小情侣在吵架，那男的竟然动手打他女朋友，我实在看不下去了，就把望远镜对向另外一个窗户。
二一）、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。
二二）、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮竟然还能如影随形，我简直十无敌了！
二三）、自从放了暑假，我就把早餐给戒了。
二四）、女子无才便是德，我一定是太缺德了。
二五）、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。
二六）、老师说过，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，哇塞，别人的老婆，想想就刺激。
二七）、如果以后全世界都没人要你，一定要记得还有我，我也不要你！
二八）、你是疯子，有点傻；疯疯癫癫到天涯。
二九）、承诺就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
三零）、总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是哪家医院放出来的精神病。
三一）、每次家里特别乱的时候，我都会跟老婆吵架。吵得特别厉害之后，她会生气，然后会收拾东西准备回娘家。这个时候我再跪下来把她留下，家里也变得整洁多了。
三二）、明人不说暗话，我喜欢你。
三三）、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
三四）、爱笑的人运气不会太差，可是我就想知道，一个人如果一直运气很差，不知道怎么笑得出来。
三五）、我对你的爱，就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈。
三六）、一直处在一种心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。
三七）、情人节表白，人家不听。愚人节表白，人家不信。清明节表白，人家不应。
三八）、每一个牛逼的人生，都有一段二B的青春。
三九）、一生败在太要脸，爱钱爱得不明显。
四零）、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
四一）、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。
四二）、我说了哪句话让你伤心流泪了，请告诉我，我再说一遍。
四三）、小时候的我梦想有很多，可现在我只想发财。
四四）、我会煮各种口味的方便面，你要不要考虑娶了我。
四五）、亲爱的姑娘，别郁闷。你见过老婆饼里有老婆吗？雷峰塔里有雷锋吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱都是情有可原的！
四六）、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
四七）、一字眉你也不画了，豆豆鞋你也不穿了，你告诉我想好好地做个淑女，回来吧大姐，一千多个小弟等着你甩头呢！
四八）、老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。
四九）、有人说：“当你发现自己喜欢的人，也喜欢自己的时候，比中了五百万还开心，可我还是更喜欢中个五百万。
五零）、看你的背影，本以为你能迷死千军万马。
五一）、只有单身狗才会觉得，第二杯半价是孤独，单身猪就不会，单身猪一个人就能喝两杯。
五二）、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。
五三）、我一同学，前段时间卖掉了北京的一套房子，家人怎么拦都没有用，问他原因，他说:就这一套房，将来住都住不开，也买不起了，不如在老家县城买个十来套，宁做鸡头不做凤尾嘛！直到前两天听说他开了个洗浴中心，我算明白了！
五四）、如果我是骑马的，你可以叫我马夫；如果我是驾车的，你可以叫我车夫；如果我是管账的，你又该叫我什么呢？
五五）、亲爱的姑娘，你尽情熬夜吧！反正你想的那个人很可能已经睡了，被子盖得很好，梦也很香甜，这个夜晚你除了收获到猝死的可能性以外，没有任何东西留给你了。
五六）、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
五七）、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
五八）、昨天加了一个明星的粉丝群，一个劲地拍群主的马屁，终于给了我一个管理员，就刚刚，趁着大家都睡了，把全群四百多人，都踢了，心里真舒畅啊！
五九）、一朋友问我借钱。朋友：借点钱我，急用。我：我回家和我老婆商量商量。朋友：你不是没有老婆？我：所以没商量。
六零）、英雄不问出处，恋爱找我速度。
六一）、人有没有钱通过长相是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你绝对不会想到其貌不扬的我竟然是黄钻贵族。
六二）、我的头好痛，可能是知识渊博，要溢出来了。
六三）、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
六四）、我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。
六五）、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！
