别人的优秀，与你无关

人脉，是能力的等价交换。

过年那会，发小结婚，朋友们趁着婚宴好不容易聚齐一次。

大家侃侃而谈，回忆起了童年趣事，或下河摸鱼被螃蟹钳住脚、或相约逃学上网、或学骑脚踏车摔得鼻青脸肿。

感叹的是，时光难倒转，儿时的回忆已渐渐模糊。

庆幸的是，真情仍存在，社会的面具并没戴在大家的脸上。

但是，多年不见的小艺却打破了这种温馨的氛围。

“我朋友是县城重点小学的老师，以后大家有小孩要读书，可以找她。”

“你们认识XX企业的区域经理吗？我和他有数面之缘。”

“我初中同学研究生毕业于985高校，现在年薪百万了，他实在是太牛了。”

“要是以后你们遇到事，找我朋友帮你们摆平。”

对于小艺此种行为，大家伙一脸尬笑，却难掩内心的失落，幼时的单纯真诚变成了现时的炫耀攀比，究竟是成长还是倒退？

小艺目前在自主创业，开了一家藤铁家具公司，运营得井井有条，在行业内也小有名气。

小艺算得上是发小中最早进入社会大熔炉的，期间磕磕绊绊，吃了不少亏，长了不少教训，才有了今日的略有小成。

近日，小艺跟我开口，说他资金一时周转不来，能否借他5万元救急。

奈何我刚进行投资，积蓄不多，况且每月要还高昂的房贷，自顾不暇，便如实婉拒了。

小艺倒欣然接受了我的拒绝，我多问了一句：“你不是挺多朋友出手阔绰的吗？没人帮你吗？”

小艺面露难色回复到：

人脉这种东西，得等到要用时才会清楚，我跟他们的交情并没有到太深的程度，之前那些大话也只是为了让自己脸上有光。

这年头，成功学理论大行其道，大肆渲染人脉的种种好处，仿佛只要凑齐人脉等几个因素，就能过五关斩六将，鹤立鸡群，走向人生巅峰。

殊不知，别人的优秀，其实与你无关。

广泛优质的人脉有时是某些人炫耀的资本，可以往他们脸上贴金。

在我们的日常生活中，有时会遇见他人炫耀自己的朋友圈，不是炫耀朋友数量：

“我朋友太多了，手机通讯录都满了。”

“你看这一沓一沓的，都是生意伙伴的名片。”

不然就是显摆朋友圈的质量：

“我小舅子是国企经理，下次让他给你办理汽油优惠卡。”

“XX知乎大V是我大学同学，我跟他关系铁得很，找他做个广告，你网店的销量就蹭蹭往上涨了。”

美国作家安·比尔斯说过：“友谊是一艘船，在风平浪静的日子里可以载两个人，在浊浪滔天的时候只能由一个人乘坐。”

真正稳固有效的人脉，必定要经历过时间的检验

它愈久弥香，又脆弱不堪，需要我们精心呵护。

有人说，朋友都是一拨一拨的，难得有陪伴一生的挚友。

毕业季哭着喊着说要参加你婚礼的舍友，最终也没了联系。

以前每年都会收到朋友的手写春联，也在这几年断了往来。

与你一同奋斗，一同假期旅游的同事，也在你离职后音讯全无。

大多数喜欢炫耀人脉的人，内心多是不够自信的。

在平时的社交中由于存在感不强，为了缓解自卑的焦虑，希望通过朋友的优秀来吸引对方注意力，借他人抬高自己。

这类人敏感脆弱，如果有人对他们稍微示好，这类人便能推心置腹，视你为至亲好友，对你知无不言。

仿佛人脉就是他们的遮羞布，将空洞的自己粉饰得光彩照人。

“邓巴数字理论”，即著名的150定律，由英国牛津大学的人类学家罗宾·邓巴在20世纪90年代提出。

所谓的150定律，指的是人类智力将允许人类拥有稳定社交网络的人数是148人，四舍五入大约是150人。

也就是说，人这一生，真正的朋友不超过150人，这都是与你并肩作战，经历大浪淘沙的这份感情坚不可摧，千金不换。

人脉，是重要的社交货币。

沃顿商学院的营销学教授Jonah Berger在《疯传》一书中对社交货币有如此解释：

就像人们使用货币能买到商品或服务一样，使用社交货币能够获得家人、朋友和同事的更多好评和更积极的印象。

通俗来说，就是人们主观上会同他人分享有利于塑造个人形象和口碑的信息，例如倾向于将自己塑造成“白富美”或“高富帅”。

而人脉，作为一种社交货币

在某些时候能美化个人形象，提高社会存在感。

社会学上有个理论叫“六度分割理论”，说的是世界上所有的人都可以通过六层以内的熟人链和任何其他人联系起来，即最多通过六个人你就能够认识任何一个陌生人。

如此而言，倘若我们能抓住其中一个人脉，向其发行社交货币，就能将我们的好印象扩散影响开来，铺开一张牢固的关系网。

人脉，在某些方面，还是投机分子试图走捷径的手段。

某些人向他人夸耀自己的朋友如何处在人生巅峰，如何位高权重，实则是在处心积虑，企图蒙住对方双眼。

让对方误以为某人也和朋友们一般优秀，就对某人产生崇拜心理，进而可以慢慢实现某人的目的，或达成生意合作，或借机好办事，颇有些狐假虎威的意味在里头。

人脉，是能力的等价交换，自己不够优秀，人脉就如无根之木，无源之水，终不能长久。

李小墨在《请停止无效社交》一书中说到，能力是1，人脉是后面的0。没有1，后面的0毫无意义；有了前面的1，后面的0可以让1的威力成倍地增长。

有些人想踩在别人的枝头上变成凤凰，却不曾想，这是不自量力，痴人说梦。

在你还没有脱颖而出，做出一些成就之前，你的眼界、能力、格局没达到一定高度时，优秀的人凭什么要花费自己有限的时间精力开和你道长短，聊人生呢？

没人会一直心存善念，做亏本买卖，只有当你获得的资源与他人对等之时，才有巩固人脉的资本，甚至人脉会主动上门找你。

当你想与优秀的人为伍，首先要使自己变得像他们一样优秀。

我刚进入公司那会，便仰慕一位前辈，他为人热情谦和，工作能力出类拔萃。

可惜我当时初出茅庐，如同一颗随时能被替换的螺丝钉，即便我想亲近前辈，与其交友，也总感觉底气不足。

几年后，我们的距离更近一些，但我还是在追赶状态。

之后前辈跳槽，有一次微信跟我说：“我加下你微信，你通过一下。”

我疑惑地笑了笑说：“我们不是已经互加微信了吗？”

前辈回复了个哭笑不得的表情，并说到：

我是将生活和工作分得很开的人，之前那个是工作号，现在这个是生活号，时常在朋友圈发些跟工作无关的生活趣事，不想我们成不了同事，也成不了朋友。

同事过多，琐事太杂；朋友几许，但真心足矣。

前辈把我当做朋友，让我颇为感动。

后来细想，也是因为我工作能力较为突出，不停提升自我，几次荣获公司销量好手的称号，也拿下不少大项目，且为人真诚，才有与前辈深入交流的机会。

人际交往必须要建立在对等的关系中

这样才能愈久弥坚，固若金汤。

学会利用社交中的弱关系，能事半功倍，遇见更优秀的自己。

社会学家马克·格拉诺维特就指出：“强关系”就是每个人接触最频繁的亲人、同学、朋友、同事……这是一种稳定但范围有限的社会关系。

这里的关键词是范围有限，范围有限就容易造成信息闭塞、观点趋同，难有机会接受新鲜事物，寻求更大进步。

弱关系，因为不掺杂太多主观片面的成分，社交范围也更广泛，让人有公平的机会去结识优秀之辈。

微信创始人张小龙的故事，就着力证明了弱关系的存在，能利用好健康有效的人脉资源。

当初，张小龙原来就职于Foxmail，2005年腾讯收购了Foxmail，张小龙便和研发团队一起进入腾讯。

张小龙和马化腾并不熟，所在的广州研发部也只是庞大的腾讯系统中令人遗忘的一个小机构，如同一颗静默的螺丝钉可有可无。

但也正是这个人，在小马哥面临3Q大战压力，寻找移动互联网新机会，急得火上房时，提出微信项目，帮了他大忙。

在马化腾陷入发展思维瓶颈时，张小龙主动北上请缨，上报微信项目，一举成功，助力腾讯成为BAT中不可或缺的一员。

如果说拥有强关系的QQ团队维持了腾讯系统的正常运营，那么弱关系的张小龙团队则给腾讯注入了一股新鲜刺激的力量，让其更具竞争力。

优秀者，适当运用弱关系，则如虎添翼，更快发光发热。

在营销学中，有“抓住弱关系，抓住用户”的说法。

你的通讯录上也许有很多人的联系方式，但大部分都是弱关系。

而我们生活工作中，往往需要这些弱关系的帮助。

我们可以通过制造共同话题，主动增加参与感，或者是乐于向他人分享有效信息，来建立、维护弱关系。

当你主动与人交际却受阻时，不要自怨自艾，不要厌恶对方，请你丰满自己的羽翼再起飞，也许那时拥抱你的将是整片蓝天。

转载于团中央学校部

▼