电台 | 离别只为再次聚首

2020-5-31 23:00:50

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电台 | 离别只为再次聚首

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“曾经以为，离别才能更好的出发。后来发现，归来才可以更好的前进。”马上要踏上返校之路的你，总是希望和家人在一起的时光能长点，再长点。但当上火车的那一刻，你已知道，你必须把思念都寄存于心底，盼望着，月儿圆了的那一天，诗句落笔的那一瞬，他们能看到，感受到。

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离别只为再次聚首

文 / 刘珂

“这是一个流行离开的世界，但是我们都不擅长离别。”

寒假将近时，我埋头在复习的书本里细数着回家的日子，半年是多么短的时光啊，在生命中不过沧海一粟。起初我一想到自己要坐上那趟长长的，目的地是家的火车，陪家人一起过年，便觉得激动到难以自制。后来次数多了，又想到终是要离别，就忍不住有些难过。是从什么时候开始？我不再像孩童时期那样，渴望着期待着一次又一次的相遇，也许是矫情，可只因我害怕终究要来临的离别。离别是可以被习惯的，说这话时,我虽非常不忍，却也万般无奈。

小时候，父亲出差，我曾自私地藏起他去往各地的车票，甚至想过把它们统统撕碎，好留住父亲每晚的睡前故事。小表妹住在远方，每一年春节她的归家，我总是想尽一切办法把她留下，可事实证明一切都是无济于事，无论我掉多少泪，要走的总会要走。

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上大学，第一次一个人离家那么长的时间。大一离别的那天早上，母亲不时的轻声询问我衣服带了么，钱带够了么，这个带了么，那个没忘吧，而父亲，只是一直沉默，替我拉着行李箱。我从不认为母亲会是个如此唠叨细碎的人，也许是她实在，并不想与我分别。可十七岁的我终究还只是个雀跃的小姑娘，头一次一个人郑重地离开这片地方，并不感到什么对离别的悲伤，反是心底实有许多暗藏的对自由及未知的好奇欣喜。我随口敷衍着母亲一句又一句的叮嘱，直到上了车，回头想要挥手，却看到迷迷糊糊的空气，与母亲滚烫的泪水，在她的眼镜上蒙了一层雾白，而在我自以为无比坚强，甚至想要劝慰她时，却惊讶自己不知何时也掉下了热泪。我顿时觉得自己的残忍，父母滚烫的惦念，与我冰冷的不留恋，在那狭小的车窗上蒙了一层白雾。

而在不久前的一天夜里，我站在门外，看到爷爷一个人坐在床上，手里拿着那台好多年前的收音机，听里面的各种声音交汇，他不作声地听着，我觉得有点难过。科技发展似乎并没有改变老人太多，甚至一些原先每年都会回家过年的儿女，如今春节也只想通过视频对话对老人嘘寒问暖。爷爷不爱看电视，更不用说上网，只有那台收音机一直陪着他，打发着几十年来的寂寞时光。

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再过些时日，就又要离开家回到学校了。我又想起去年的那一次离别，爸爸开很久很久的车送我去学校。我本不想带有一丝悲伤，只希望让家人都放心，不对我有过多挂念。于是我假装沉静，看着他们都上了车，我透过车窗叮嘱弟弟，要听爸妈的话，他点点头，很乖的模样，可鼻子又突然一酸，傻傻地掉下了眼泪，还固执地用小手抹去，不让我看见，我不忍再多待一秒钟，害怕自己也会冲上车，扔下这些日子里的所有忙碌与无暇，和他们一同回家，可我只是轻轻地对父亲说了一声，爸，车开慢点，便转身离开。脚步一步步向前迈着，可心中的不舍与留念却固执地杵在原地，深情地望着他们远去。

“我想，人生就是不断地放下，但遗憾的是，我们没有好好告别。”我不喜欢与任何人的离别，也害怕他们同我告别，每一次的离别，我都会小心翼翼地去准备，去练习，可后来我才发觉，离开时没有好好的告别，也许就不会再有分别，于是我开始慢慢释然。

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最近在看陈绮贞的《不在他方》，她旅行到全世界的大城市，从巴黎到古巴，跨过千万里的航程，她所怀念的竟是台北住处隔壁的早餐店。大概人都是一样的吧，无论去到哪里，离开了家，离开了那份温热，就算只有短短几公里，终究还是会怀念，想念楼下的早餐店煎的刚好的荷包蛋，想念年夜饭最爱的那道菜，想念点燃引线后烟花绽放独特的模样。

人都会要离开，离开故乡，离开家人，离开童年的布娃娃，甚至离开你原以为会日日相伴的爱人。我终是明白，离别不过是当下的痛痒，身边的每一个人终将习惯与我分别，哪怕我渐渐的越发留恋父母的温暖，不愿一个人漂泊他乡，他们的生活中却已实在的没了我的位置。我存在于视频中，我存在于电波里，我存在于一切远距离的通信工具，唯独不存在于他们真实的生活。我一次一次体味他们与我的离别，我怀着这般矛盾的心情一次又一次的与他们离别，期待着也许某次，能够不再离别。

这是每个三百六十多天里最热闹的时间段，谈起离别来似乎有些不合时宜，最团聚的时刻，最合乎爱的词义，离别这个词显得太具前瞻性。但如同他们所说的，“曾经以为，离别才能更好的出发。后来发现，归来才可以更好的前进。”

每一次与家有关的离别，都显得那么残酷和不舍，越是不舍得的人，越是想让你走，他们总认为只有走了，我们才有自己的天地。我的每一次天真时刻总有父母在喝彩，那么，父母无尽唠叨和出现白发的岁月，也让我来陪他们一起消磨吧。不仅是每一次过年，更会是以后人生中每一个需要我的时刻。

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