【壹心理】如何拒绝一个人

壹心理

文：徐业胜 | 壹心理专栏作者

原题《不会拒绝怎么改？》

近日，一个朋友问我，总是不会拒绝给自己带来了很多烦恼，这个要怎么改？我想了一下，感觉想说的太多，而一时又不知道从何说起，思考了一下，决定写这篇文章，算是对这个问题的回答。

不会拒绝意味着不能表达自己真实的感受，我是不想答应这个请求的，我心里是不愿意的，但我不能表达出我的不愿意。所以我首先想到的是，不会拒绝首先是这个人在成长的经验里没有得到充分的允许，当我们还是一个孩子的时候，如果我们的养育者允许我们不按他的要求去做，当我心里不爽时，我把这个不爽表达出来，父母能够接纳，不会因为我的这个表达而攻击我、嘲笑我甚至虐待我，那么我知道，我表达不满的时候，我会是安全的，在这样的环境里成长起，成年以后不会存在太大的拒绝上的问题。因为他内心笃定的知道，我有资格表达我的不满和情绪。而如果作为一个孩子的时候，我们必须服从，必须不能有自己的想法，必须不能有负面情绪，如果有，就要被攻击，就要被恐吓，就要被抛弃，那成年以后，我们会习惯了这样活着，不能允许自己去表达自己真实的感受，因为那是危险的，那么，对于别人的要求，很多时候自然也是无法拒绝的。

想到一个故事，说一头小象被拴在柱子上，用尽了全力去挣脱，但是无济于事，多次尝试未果后，小象就放弃了挣扎，那怕他成为了一头成年大象，力气早已足够去挣脱柱子，但也不会去尝试了。这个故事非常形象的说明了这个道理，我们现在和身边各色人等打交道的模式，来自于我们曾经的成长经验，而不会拒绝的这个性格特质，也是早年经验的结果。当然，这个早年的经验可能很复杂，我们可以来看一看，不能拒绝可能意味着哪些经验。

拒绝可能意味着关系的结束，我不满足别人的需要，我就会被抛弃。或者意味着只有满足了别人的需要，我才是重要的，我才是好的，才会被爱。可能还有很多其它的原因，但总得来说，不敢拒绝的人，有一个共同点，即有很多的不被允许，不敢依从自己的真实感受，必须要做一个满足他人的“好人”，但这个“好人”的形成是是以压抑自我为代价，他必然会逐渐感觉是在为别人而活，会逐渐产生拒绝别人的愿望，然而欲拒不能。因为内心的弱小与不安全感，使得无力承受内心里形成的潜在的危险，这种潜在危险可能是被“抛弃”，可能是不被爱，可能是不是个“好孩子”。然而，这都是内心戏，现实并不如此。

怎么改变呢？我想要先允许自己暂时还做不到，性格的形成非一朝之功，改变也不会一蹴而就，不强求自己立马要有很大改变。其次是允许自己做真实的自己，尝试跟着自己的感觉走，允许自己的不高兴，允许自己的愤怒，允许自己也可以偶尔失约、违约，允许自己动怒、发火，允许自己“先为己而后为人”。再然后可以学一些说“不”的技巧。从最温和地拒绝做起如：“不好意思，这次不行呵…”或者“我试试看，但不一定能帮你哦”等等。

如果程度很严重，你还可以找一个咨询师或者成长小组，在安全的环境里，感受和经验被允许做自己的过程，慢慢的，你不仅可能学会拒绝，更可能会找到丢了很久的自己。

愿我们都能被允许做那个忠于自己的人。

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