【美文】上帝不拯救女王

我并不懦弱，你比谁都懂。

-----题记

圣经中说：“爱是恒久忍耐，是分担，成长。”每个公主唯有经历才能成为女王，上帝做的是看着你微笑，而你只需努力，骄傲的活着，女王拯救自己，披荆斩棘，所向披靡。

刚入大一，我曾经信心满满，勇气爆棚，接连担任班级学委和学院学生会成员，我以为这对于我多少是一个不一样的开始。因为曾经高中的我只会整天埋头学习，我放弃了练了许久的古筝，放弃羽毛球的训练，几乎每天的休闲时就是做题，而生性木讷的我也几乎没有给高中同学留下什么特殊的印象。所以刚上大一的我，极力摆脱身上的阴霾，我强迫自己和所有有过一面之缘的人微笑，热情解答别人的一切困扰，我把自己成功地扮演成为一个外向积极乐观的人，我多少以为这是真正的我，我多少以为这样的举动会为我的人际关系加些分。直到大一小学期的一次小规模的选举，使我真正看到了自己的“努力”都化为了须有，十个候选人，九个名额，一个在我看来很大的概率的选举，我竟然是17:26的比分，26票反对。当班长在上面说出比分时本来还谈笑风生的我都没法伪装出一个勉强的微笑，我的脸都僵掉了，那一刻我恨不能被人拖走。我镇定地站起来然后以非常快的速度跑出了教室。我来到空无一人的操场，我一个人在操场上看着星空连眼泪都流不出来。我没有哭，没有眼泪，只是我在心里狠狠地骂了自己——我又想起那难堪的高中，或许那些才是我应得的人生，永远也不会有人喜欢我，我只是一个顾影自怜的胖子，不会有人喜欢这样的我，我不会成为“万人迷”，我永远都只是那个在高中时被人忽视，被人看不见，深深自卑的我。

这样的认知，这样彻底的清醒，让夏夜的我感到了彻骨的寒冷，是来自人际关系的复杂，也来自对自我极度的否定，一个真实的自我总好过伪装的不易，我在失魂地自我反思的同时也对大学的一切感到了深深的厌恶和反感。但我随即又将自己拉扯回了现实，纵使现在的结果是这么残忍，但是我没有理由逃离，不会有上帝会喜欢这样放弃逃避的我。这时我想到选举还没结束，我要是现在再不回去，就真的成为了失败者，会给那26票嘲笑死，会让别人和自己真正的看不起。于是我强迫自己站起来深吸一口气走进了教室，人声喧哗中没有人注意一个失败者，胜利的欢歌属于英雄。我默默收拾了东西，然后高抬着我的下巴走出了教室，我听到了后面的嘘声，但是我决意将一个孤傲的背影留给他们，起码他们得知道没有什么可以将我打倒，起码表面上我仍然是骄傲的女王。

当我敲下回忆的场景时，那才过了几个月的往事却依然在记忆的最绵延处，我原来以为自己根本没有勇气向他人诉说，我原来以为那些不堪会将我一棒子打回原形，但是我发现戴了太久的面具竟然真正让我有了女王的感觉，我依然热情但是有区分度的对待别人，我依然乐于助人但是同样保留自我。上帝在看似最不可能的时候对我一击，他没有将甜美的果实放在垂手可得的地方，他将最甜美果实放在了峭壁上，我必经经受风霜才能抵达，不过我依然是女王，是没有桂冠最朴素的女王，我可以攀爬陡壁也可以放低身段，但是我的骄傲不会让我求饶不会让我轻言放弃，我可以失败但却再也说不出放弃，我可以输但却依然有再来一遍的勇气。

上帝不拯救女王，并非冷漠，只是对你的期待比别人更高。不要着急，我的女王们，你要的，岁月都会给你，历久更弥香。