科普|你所不知道的心理小知识（七）

恋爱与性篇

爱一个人意味着什么呢？这意味着为他的幸福而高兴，为使他能够更幸福而去做需要做的一切，并从这当中得到快乐。爱情的意义就在于帮助对方提高，同时也提高自己。唯有那因为爱而变得思想明澈， 双手矫健的人才算爱着。

——俄国作家车尔尼雪夫斯基

在人的一生中，再也没有像青年时期那样强烈地渴望被理解的时期了。没有任何人会像青年那样沉陷于孤独之中，渴望被人接近与理解；没有任何人会像青年那样站在遥远的地方呼唤。

——德国心理学家斯普兰格

1. 成熟的两性关系的标准是什么？

作家郑予禅在她的《没有爱过，怎会懂得》一书中写道，成熟的 两性关系应该就是这样，放低了对对方的期待，相信对方可以处理好自己的事情，你只是一个支持者和陪伴者，对方的路始终要让他一个人走。两个人始终不同，却能庆祝这份不同，互补共赢；也能彼此分开旅行，去实践自己的梦想，成为真实的自己。是的，人们都需要健康的两性关系，只有建立在相互尊重和相互依赖的基础之上，两性关系才能丰富双方的生命色彩，而不是相互取悦、约束和克制对方。

2. 两性的心理差异有哪些？

了解和懂得男性和女性在心理、行为上的差异，有助于建立健康 的两性关系。心理差异包括智力活动、情绪表达、两性关系、自我成长等方面。

3. 你知道爱情三角理论吗？

美国心理学家斯滕伯格在 1988 年提出了爱情三角理论，认为完美的爱情包含包括三种成分：亲密、激情、承诺。

亲密是指在爱情关系中能够引起的温暖体验，是情感性投入；激情是爱情中的性欲成分，是情绪性着迷；承诺指维持关系的决定期许或担保，是认知性加入。只有亲密和激情的是浪漫之爱；只有激情和承诺的是愚昧之爱；只有亲密和承诺的是伴侣之爱。如果只有激情，则是迷恋；如果只有承诺，则是空爱；如果只有亲密，则是友情。

4. 斯滕伯格的爱情类型有哪些？

斯滕伯格根据激情，亲密和承诺三种成分构成了喜欢式爱情、迷恋式爱情、空洞式爱情、浪漫式爱情、伴侣式爱情、 愚蠢式爱情、完美式爱情等七种类型。

第一种是喜欢式爱情（Liking）：只有亲密，在一起感 觉很舒服，但是觉得缺少激情，也不一定愿意厮守终生。没有 激情和承诺，如友谊。显然，友谊并不是爱情，喜欢并不等于 爱情。

第二种是迷恋式爱情（Infatuated love）：只有激情体验。认为对方有强烈吸引力，除此之外，对对方了解不多，也没有想过将来。只有激情，没有亲密和承诺，如初恋。第一次的恋爱总是充满了激情，却少了成熟与稳重，是一种受到本能牵引和导向的青涩爱情。

第三种是空洞式爱情（Empty love）：只有承诺。缺乏亲密和激情，如纯粹的为了结婚的爱情。此类“爱情”看上去 丰满，却缺少必要内容，金玉其外，败絮其中。

第四种是浪漫式爱情（Romantic love）：有亲密关系和激情体验，没有承诺这种“爱情”崇尚过程，不在乎结果。

第五种是伴侣式爱情伴侣的爱（Companionate love）：有亲密关系和承诺，缺乏激情。跟空洞式“爱情”差不多，没有激情的爱情还能叫爱情吗?这里指的是四平八稳的婚姻，只有权利、义务却没有感觉。

第六种是愚蠢式爱情（Fatuous love）：只有激情和承诺，没有亲密关系。没有亲密的激情顶多式生理上的冲动， 而没有亲密的承诺不过是空头支票。

第七种是完美式爱情（Consummate love）：同时具备三要素，包含激情、承诺和亲密。只有在这一类型中我们才能看到爱情的庐山真面目。

斯滕伯格很聪明，在这些爱情前面都加了一个“式”字， 因为在他看来，前面六种都只是类爱情或非爱情，在本质上并不是爱情，只有第七种才是爱情。

5. 幸福爱情观是怎样的图景？

⑴爱是一所学校。爱情需要双方的交流与沟通，理解与信赖。爱情是一所学校，教会我们怎么去对待他人和看待自己， 这样男孩就能变成男人，变得成熟、稳重，更有风度；女孩就能变成女人，变得自信、知性，更有魅力；才能真正了解爱的真谛，学会包容，懂得欣赏，拥有幸福的爱。

⑵爱是一种生活。爱情不是不食人间烟火的，而是一种细水长流，爱情本身就意味着一种生活，爱就在琐碎的、具体的、日常的生活中，眼中流露出的体贴与温柔、牵挂与关心、温暖与欣赏、沟通与宽容、承担与坚强、承诺与安全……爱把生活点缀得更充实、更美好。

⑶爱是一趟旅程。爱情不是打的士，随性、自由，而 是一趟发现自我的旅程，是一趟为生命生存、成长负责的 旅程。在这一旅程中，透过对方的存在，经由彼此相处、 碰撞、相融，这些经验让恋爱双方都更明白了自己，更靠 近了自己，更接纳了自己，也更懂得了如何爱自己；学会 了爱自己，更好地爱对方。

⑷爱是一生课题。有一则爱情格言说：人生是一幅风 景，爱情是一束鲜花。爱情是最美好的梦，壮丽着每个人 的人生。无论你是青年还是老年，无论你是离异还是独身 都不要打破自己的爱情梦。爱是我们一生的课题，如何做 到一生的相儒以沫与不离不弃，让彼此获得幸福值得我们 一生去思考与实践。

6. 建立健康的爱情关系，需要培养哪些爱的能力？

⑴独立的人格。独立的人格包括自立、自制和自主三个方面。自立就是自我依靠，不依赖；自制就是自我控制， 不任性；自主就是自我坚持，不从众。

⑵健康的自我形象。欣然接纳自己、喜爱自己的人， 是一个对自己有着合理的自信与自尊、美好的思想与愿景、有力的存在与追求，这样的人就是一个拥有健康自我形象的人。这样的人也会以此心态去看待、接纳和喜爱恋人。

⑶正向的给予与宽容。有位哲人说得好：爱是最深刻的理解和宽容。爱的本质是给予，是相互的给予。

⑷智慧的表达与接受。一个人心中有了爱，要敢于表 达，善于表达，这是一种爱的能力。一个人面对别人给予 的爱，能及时准确地对爱作出判断，并作出接受，谢绝或 再观察的选择，这也是一种爱的能力。

7. 怎么疗愈失恋的痛苦？

失恋的痛苦往往来自于不舍得放手。失恋引起的主要 情绪反应是痛苦和烦恼，会导致行为偏激，心理困扰。那失恋之后，到底应该怎么办？

⑴接纳自己的负面情绪，让自己有一段时间悲伤。失恋会 伤心，如果伤心来了，那就尽情伤心吧；既然痛，那就饮痛吧。

⑵不放纵自己的悲哀，因为只有你自己能为你自己的 情绪负责。痛就是长大，证明你身心敏感，在爱情里受历 练。失恋会协助我们变得更懂得、更值得爱。

⑶求助于支持系统。找到和你一样，正在经历一段失 恋和糟糕人生片段的人，可以抱团取暖；分享也是一种陪 伴，把心中的痛苦哭出来、喊出来，甚至骂出来，向你的 亲人或朋友诉说出来。你会觉得舒服很多。

⑷深入解读、调整自我价值观念，使自己在精神上得 以升华。可以去阅读《感谢那个抛弃你的人——苏格拉底与失恋者的对话》一文，这是一则让人回味无穷的对白， 让你再深入思考：分手值不值得？找到放手的真正理由。

⑸寻求心理辅导的帮助。

8. 爱与性是怎样的关系？

爱情是一种源于内心的情感，是一种愿望，是一种美好。性是一种源于身体的渴求，是一种行为，是一种证明， 证明真爱的重要标准。爱情以性生理发育为基础，爱情渴望有身体的亲密接触。性是爱的本能。亚当和夏娃突破禁忌，才有了爱情的结晶，我们也是如此。因为爱，彼此吸引，愿意接近对方。坦诚相对，零距离接触，仿佛只有这样，你才属于我，我才属于你，我们才是永远分不开的整体。

爱是性的保障。爱情，或许就是在对的时间遇到对的人，彼此互生情愫。青春期的懵懵懂懂，暗恋的辗转反侧， 初恋的小鹿怦怦，真爱的缠绵浓烈，每一种感觉都是爱与性的融合，哪怕十分钟不见也非常想念。

爱情与性，相辅相成，缺一不可。爱情有了性更加美好，性因为爱情才变得神圣。爱情没有性是残缺的，影响关系；性没有爱情的基础，那只是赤裸裸的欲望。所以说， 有爱必须有性，有性未必有爱！

9. 为什么大学生要接受科学、正规的性教育？

爱力士（1906）说：“性是生命的基石，除非我们知道如何去了解性，否则我们将无法学会去尊重生命。”科学、正规的性教育可协助我们：建立健康、良好、负责任的性态度；拥有正确的性知识；认识及适应成长中的性生理、心理转变及困扰和顾虑；关注和学习个人人格的发展和情感的处理；更能接受自我及建立自信，学会保护自己；学会与异性相处， 建立良好的亲密关系；形成尊重及爱护别人的意识与能力；增强对性行为负责任的意识和体验；获得自我对性的合理分析及确立性价值取向的能力。

10. 处理性问题有哪些原则？

⑴爱：爱是性的基础，也是处理与性有关的问题的出发点。本着爱的初衷寻找恰当的方式，很多问题就迎刃而解了。

⑵尊重：首先要对自己尊重，否则会给别人一种可以随意 跨越我们界限的假象。此外，对他人也应持尊重的态度，不强迫，也不以任何方式造成威胁。

⑶责任：我们需要在与性有关的任何事情上勇于承担起 自己的那份责任，不逃避也不推脱。这也就要求我们事先能 考虑到后果、慎重地衡量自己是否已经准备好了并有足够的能力去承担。

⑷无伤害：无伤害是处理性问题的底线，任何言行都要以不给双方的身体和心理带来伤害为准绳。

编辑：陈雯雯

审核：贾雪阳