“我10岁，不写作业，我妈拉我去跳海。”

作者 | 秋韵

最近看到一则新闻，气愤不已。

在十几度的天气里，年轻的妈妈拽着十岁的小女孩，缓缓向大海走去。尽管海风呼啸，尽管小女孩不断反抗，这位妈妈仍是义无反顾。

旁边的民警劝导无效，只好四人手拉手下水，将这对顽固的妈妈，拉回了岸边。

问到原因时，这位妈妈的回答让人大跌眼镜：

因为女儿不好好上网课，一时想不开，把孩子带到海里，目的是为了「通过这种方式吓吓这小孩」。

这句「吓吓这小孩」，瞬间把网友雷到了。

这么大的孩子，还这么吓唬？

这样能教好孩子算我输。

不禁想到身边有很多父母教育孩子的时候，会采用这种简单粗暴的方式：吓唬孩子。

「你再到处乱跑，警察叔叔就把你抓起来了！」

「你不听话，妈妈就不要你了。」

「还不睡觉，一会儿大灰狼过来把你吃掉。」

《无条件养育》的作者Alfie Kohn曾将此教育称为「爱的撤回」。

他说：「这种暂时的情感抛弃，不是体罚，而是比体罚更冰冷的惩罚。」

被吓大的孩子，嘴服心不服

重庆市中小学生家庭教育发展现状调查报告显示：认为可以采取「吓唬」的方式教训孩子的父母，比例高达42.4%。

育儿路上没有捷径。

威胁和恐吓，看似简单有效，但最终也许事与愿违。

前几天坐电梯的时候，碰到一对母子。当孩子正要用手去摁电梯时，妈妈狠狠地拍了她的手一下，大声呵斥说：

「不是告诉你了吗，电梯按钮上有病毒！到时染病医生把你带去隔离，你就见不到妈妈了！」

小男孩吓得立马缩回了手，呆呆地站在电梯里，一动也不敢动。

但过几天，又碰到这对母子，母亲依旧训斥儿子不要用手摁电梯，小男孩嘴上说「好」，行动却不似之前老实，在电梯里摸来摸去。

每当父母觉得孩子不听话时，总喜欢说：你再不怎么样，就会怎么样！严重点的，甚至直接开打。他们根本不管这样做，会给孩子造成什么样的影响。

孩子嘴上说「下次不敢了」，但心里会真心诚意接受父母的建议吗？

电影《狗十三》里的李玩，因为一直陪伴自己的狗走丢了，四处疯狂寻找它，弄得全家不得安宁。

李玩的爸爸受不了孩子神秘兮兮，暴打李玩一顿，然后抱着她说：爸爸打你是因为爱你。

这种带有威胁的爱，让李玩收了心，变得乖巧，但从此她也失去了快乐。

很多父母在教育孩子的惯用作法，是担心轻描淡写不能引起孩子的重视，只能「时不时地吓唬一下」。

也许在吓唬之初，孩子出于害怕，会听从父母的「意见」，做出符合父母期待的反应。

但是，当孩子逐渐明白「吓唬」只是雷声大雨点小或只打雷不下雨时，就会对这种方式产生免疫。

心理学家托马斯戈登曾表示：如果家长持续用权力控制幼童，会造成一个难以改变的后果，即家长永远不知道应该如何正确影响孩子。

当孩子逐渐对一步步升级的吓唬免疫时，会无视父母的权威，也会失去父母的信任，让父母的教育，越来越无力。

被宠爱的孩子，一生无所畏惧

很多家长觉得自己是爱孩子的，但不知不觉中，也会威胁孩子。

樊登曾讲述了自己和儿子的发生的事。

当儿子意气风发地准备上一年级的时候，奶奶语重心长地来了一句：「你的好日子到头了！」

儿子当时吓了一大跳：「什么到头了？」

幸好爸爸在身边，立马安慰说：「是好日子刚开始！」这才及时化解了孩子的恐惧。

在往后的学习生涯中，爸爸樊登每天花大量的时间陪儿子玩。玩棒球，打扑克牌，看漫威，让儿子从未觉得日子难过，成绩一直名列前茅。

樊登也对孩子说：因为你是我的孩子，给你的爱是无条件的。

因为这样，儿子潜意识里并未觉得学习是一件糟糕的事儿，「爸爸爱我，所以他给我的建议一定是对我好的！」

心理教育学家武志红在《为何家会伤人》中曾提及：家长能够给孩子最宝贵的财富只能是无条件的爱，而不是所谓的教育。

「吓唬式教育」，因为失了爱，只是「吓唬」，就失去了「教育」的意义。

如果教育失去了爱，如同池塘失了水，孩子在干巴巴的土壤里，艰难地吸收那一点点养分，难以茁壮成长。

孩子的未来，靠恶狠狠的吓唬，吓不出来，靠严厉的打骂，打不出来；靠无休止的说教，更说不出来。

那些被爱滋养的孩子，可以无所顾虑的往前飞，因为知道，不管什么时候，父母永远都会站在她身后支持他。

所以，可以无所畏惧。

真正有效的教育，是做到「三有」

作家张德芬曾这样说道：

「成功的父母，应该是让儿女敢于跟你分享所有事情的父母，不担心你会批判他，有条件地爱他，或是惩罚性地不爱他；也不用担心你会因此加重他的负担，整天无来由地为他担心。」

父母要带给孩子的，是欣赏和鼓励，而不是吓唬和恐吓。

多一点耐心，少一些烦躁，对孩子的成长将是终身受益。

• 有互动，用孩子能接受的沟通方式

「赶紧把玩具收拾一遍！」

「你要是再不听话，我就把你扔下去！」

这样的对话方式，是不是很常见？看似达到了目的，可孩子并没有养成良好的习惯，他们在恐惧的心情下进行了被迫行为，孩子会有不安全感。

但当我们换一种游戏的方式，同样会达到相同的目的：

「孩子，这些玩具要睡了，你想让谁先回到玩具屋里呢？」

「我看这个粉红娃娃比较困，要不先送它回去？」

沟通是联系两人的纽带，有时候换一种方式，会达到不一样的效果。

好好和孩子沟通，比歇斯底里吼一万遍「不可以」，更有效。

• 有耐心，陪孩子慢慢摸索

在《正面管教魔法书》一书中，5岁的艾丽害怕一个人睡，她害怕衣柜，也害怕打雷和电视里的鲨鱼。

当妈妈问她：你怎么做才能不那么害怕。她会说：开着灯睡觉，或画一幅自画像，或把门留一条小缝。

这样的主意一定管用吗？不一定，但妈妈在假设她的方法是合理的情况下，耐心地陪她试用每一个方法。

当孩子的作法，有悖于常理时，不要打击和吓唬。先给她一点时间和空间。有必要的话，帮他回顾解决问题的经历，再问她有什么解决问题的办法，如果她还是犯愁，可以给他提供一些建议。

唯有耐心，才能不负所爱。

• 有鼓励，避免给孩子负面催眠

不少父母，在孩子不睡觉时，就会说：再不睡就叫大灰狼把你吃掉。

在孩子不写作业时说：再不好好写就把你扔出去。

说这些话语的初衷，是为孩子好，但却也在不经意间，给了孩子负面的催眠。易让孩子采取沉默、顶嘴、破罐破摔等对抗方式。

就事论事，客观指出孩子当前的错误行为，并用正面的话语去鼓励孩子，会比吓唬和挑剔更易让人接受。

可以试着和孩子说：早点睡觉，明天可以早点起床和小伙伴一起玩了。或者是，好好地把作业写完，可以看会儿电视了。

这样正面的引导，往往能更好地调动孩子的内在能动性，更容易让孩子接受。只有孩子接受了，他才会去认可和改变。

父母对孩子说话的温度，决定孩子日后生活的态度。

苏霍姆林斯基曾说：教育技巧的全部奥秘也就在于如何爱护儿童。

一切教育的基础都是爱，切莫因为无知，因为偷懒，就采取简单粗暴的方式去而吓唬孩子。

下一次，当孩子哭泣时，请温柔安慰，不要再训斥和苛责；

下一次，当孩子犯错时，请耐心指出，不要再恐吓和吓唬。

父母少一分负面指责，孩子就少一分负面情绪；

父母多一分正面引导，孩子就多一份上进力量。

看见孩子，无条件地爱孩子，温柔地呵护孩子，让爱如千丝万缕的细雨，随清风潜入孩子们的心田，滋润着他们的生命。

那个被爱的滋养孩子，才能吐露芳菲，茁壮成长。

- End -

作者：秋韵，职场中年老少女。用温暖文字，记录有趣生活。部分图片来自网络，版权归原作者所有。

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