当孩子说“妈妈，我想再玩10分钟”，家长如何回答很重要！

作者 | 白芥子

来源|积木育儿（ID：jingguanyuer）

上周末，在游乐场里遇到这样一幕：

一个4岁左右的小男孩正玩得开心，等在一旁的妈妈接到一个电话后，冲孩子喊：「宝贝，我们得走了。」

小孩儿根本没搭腔。

妈妈又催。

孩子依然舍不得放下手里的玩具，只是抬起头，央求到：「妈妈，我想再玩10分钟！」

妈妈没好气地说：「不行！走！妈妈等下有事呢！」

哪知孩子的倔脾气上来了。一边扯着嗓子尖叫，一边双手死死抱住游乐场里头的一根柱子。

大庭广众之下，母子俩就跟一根柱子较上劲了。

起码折腾了小20分钟，孩子估计也是没力气了，妈妈才满头大汗地拖着孩子狼狈离开了。

我在边上看得都累。

这种情况在育儿中不少见。

比如，该吃饭了，你喊半天孩子不理你；该跟小伙伴说拜拜了，你叫半天孩子不动身；该关掉电视写作业了，你催半天没进展……

孩子嘴里可能同时还撒娇着：妈妈，再等下嘛。

总之，要求孩子从一个状态切换到另外一个状态，好像特别困难，特别不容易配合大人。

这种时候，怎么办？答案是，分情况，有技巧地应对。

情形一：如果孩子正玩得尽兴

就像文章开头的那个小男孩一样，我们换位思考下。

好比说，你正玩得嗨，突然有人说，停下，不许玩了，你能开心吗？

记得我小时候，跟小伙伴玩腻歪了，只要我妈不喊我，我能在小伙伴家住一个星期不带想家的。

所以，当我们单方面的、毫无商量余地的要求孩子立刻马上停下游戏，其实很不人道。

不仅不人道，还很容易伤害孩子的专注力。

怎么讲呢？就是当孩子玩得特别投入的时候，一定是他们注意力最集中的时候。

尽兴地玩=专注地玩。

如果这时候，父母突然跳出来、粗暴地破坏掉孩子的兴致，就等于是在破坏掉孩子专注力养成的绝好时机。

这个损失着实有些大。

等你家娃上了小学，你就会知道专注力对于学龄期孩子到底有多重要。

为了不破坏孩子的兴致，下一次如果孩子正玩得happy，而你需要带孩子离开了，那么请给孩子留出一个准备的时间。

比如提前告诉孩子一句：

玩完这个玩具，我们就得走了；

看完这本书，我们就得回家了；

再给你10分钟，我们就必须离开了……

若你给了孩子这个缓冲时间，那你只需要安静地多等十分钟就好（顶多过程中多提醒两次）。

若你不给孩子这个缓冲，很可能你不得不要跟孩子多对抗20分钟、30分钟，甚至孩子会跟你怄气怄半天。

显然还是前一种方法更合算。

情形二：如果事情非紧急

跟第一种情况略有不同，就是孩子需要切换状态了，但又不那么着急。

比如，你家定的睡觉时间是晚上9点——并不是说到了9点钟不睡觉就会有多么严重的后果，而是在你的观念里，9点就「应该」是休息的时间。

眼看着要到点了，该洗漱上床了，你家娃却还沉浸在某个游戏活动里。

面对你的催促，小家伙一遍遍敷衍说：我等一下就洗……

怎么办？

我家前两天就遇到了这种情况。

当时我儿子正窝沙发上看书，我看了一眼时间，要到点了，就开始催他洗漱。

他「嗯」了一声，没动。

我又催，一股负面情绪腾地就从心底涌上来了。

我忍着，眼睁睁看着小伙子在沙发上动弹了两下，东摸西摸了一番，还是没有要去卫生间洗漱的意思，于是开始忍不住唠叨起来：

「你这么慢，等下又搞到好晚睡去了！」

「连着几天都这样，休息不好会影响身体的！」

说到这里发现儿子的表情不太对，我赶紧刹车。

其实我儿子天生就是慢条斯理的孩子，他那个不紧不慢的步调，搁急性子眼里真的够拖沓的。

但每天该做的事他都做完了，每晚基本也都能在9点多一点的样子洗漱完毕。

我很快意识到，是我借着「催促和管教」孩子的名义，在倾泻我的焦虑。

规定孩子9点一定要上床睡觉，这是我的「规矩」。

在我的逻辑里：如果孩子睡不够，就会影响长高，影响大脑发育，影响身体素质，所以孩子「必须」「应该」「不得不」在9点钟完成洗漱的动作……

一旦孩子没能卡着点去切换行动，我就会因为想象中那些糟糕的后果而抓狂。

说到底，不是孩子真的行为有问题，而是我自己那些「执念」困住了我自己。

孩子晚十分钟洗漱，就一定会导致我想象中的那一系列问题吗？

显然并不。

相反，倒是我因此向孩子施加的一系列催促、训斥，给孩子的负面影响可能还要大一些。

想明白这一点，我就变得平静起来。

如果你家孩子本身也是慢性子，他们或许看上去从一个状态切换到另外一个状态的时候不够快、不够利索，显得有些磨蹭。

那或许你最需要做的，只是在提醒过孩子以后，消化好自己内心的波澜，然后等一等，再等一等。

情形三：如果孩子每次切换状态都很难，

脾气倔得要命

当然也有一种情况，就是你的孩子每次切换状态都很艰难，甚至很激烈。

这种情况会比较复杂。

比如，你跟孩子说，「我们现在得要离开了/结束了……」

孩子可能就开始耍赖：「妈妈，我们再玩10分钟吧。」

然后10分钟完了，再一个10分钟；10分钟完了再10分钟。

你若真要强行带走孩子，孩子便撒泼打滚给你看。

我身边一个妈妈就养有这么一个「熊孩子」。

她说，每次带儿子出去玩，就很难再把他带回家，好说歹说都不行！

首先得要肯定，这个孩子他的自我意识很强。当他的需要和外界提供的环境不那么一致的时候，他就会说「不要」。

国外有项研究甚至发现，比起乖巧听话的孩子，这种脾气特别倔的小孩长大后取得成功的几率更高。

如果我们特别粗暴地对待这种孩子，反倒会打压孩子的自我意识，导致孩子自卑或过度逆反；

反之，如果我们一味妥协，干脆听之任之，孩子也可能形成嚣张跋扈的性格，以后容易遭遇人际关系上的困难。

那该怎么应对更合适呢？

比如这个案例中妈妈所提到的这种情况，孩子不可能一直都在游乐场玩、不回家吧；

或者孩子去了别人家做客，不可能一直赖人家家里不走吧。

这个时候，就涉及到父母如何给孩子立规矩的技巧问题了。

我也见过身边的孩子，一到外头玩就不愿离开的情形。比如有个小朋友到我家做客，时间到了该回家了。

那这个妈妈就跟孩子商量，「我们现在回家好不好呀。」

孩子不愿意，要求再玩会儿，妈妈就妥协了。

等了一会儿，又跟孩子好言好语劝导，可是孩子仍然不听话。

这个时候妈妈恼了，就说「这孩子怎么这么不听话啊。」

这个妈妈的处理方式很有代表性，我们看到，这个妈妈似乎不太擅长去做那个拍板的人。

更好的处理方式是什么呢？

你可以民主地去跟孩子约好，玩多久回去。并且时间快到的时候，提前提醒孩子，好让孩子有一个缓冲的时间。

但是时间到了，就别再去问孩子，我们现在回去好不好了。

也不需要去跟孩子解释什么，或者奢望孩子能心甘情愿地配合我们。我们只需要温和但是坚定地告诉孩子：

「10分钟到了，我们现在该走了！」

这个时候，一些孩子会不乐意，一些孩子甚至会大哭。

我们不要把孩子的哭闹看成是「故意说话不算话」「刻意跟我们对着干」「不懂事」之类。

哭闹只是孩子处理他们自己内心情绪的一种方式而已。所以，我们坚持我们的原则，但是理解孩子释放情绪的需要。

比如，我的孩子哭，我就去抱住他，不批评他，允许他哭。

就在他的哭声中，带着他跟邻居说拜拜。这样简单干脆地去处理，就很好，也很有效。

这里我想特别指出一点，即：

一个小小孩的意愿当然需要被尊重，但同时他们也需要感受到来自父母的力量，以及父母所设定的边界。

这同样会让他们感觉到安全。

也就是说，在很多无关紧要的事情上，以及只属于孩子自己的事情上，我们可以给孩子自由做主的空间。

但是，也有一些事，比如涉及到安全问题，侵犯了他人的利益，影响到了父母以及其他人，我们就需要坚定地告诉孩子，不可以就是不可以。

温和但是坚定地坚持自己的底线，从而帮孩子进入到一个有规则的世界。

一位妈妈前两天跟我说，养孩子真是场艰难的修行啊。

我也有同感。

比如，就这句看起来很不起眼的「妈妈，我再玩10分钟好吗」，背后就藏着一堆的机关在。

看起来是有些复杂，但请大家记住一条原则：该给孩子空间的，就要给空间，该给孩子立规矩的，也要敢于去立规矩。

至于如何把握个中的度，咱们且行且琢磨~

作者：白芥子。来源：积木育儿（ID：jingguanyuer）。部分图片来自网络，版权归原作者所有，如有版权问题，请及时与我们联系处理，邮箱tougao@网址未加载。

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