内容摘要：
速读文章内容
这篇推送就一个字：哈，哈哈，哈哈哈
谐音梗冷笑话大全
（阅读过此篇文章的盆友，可以识别下方二维码阅读新文章。）
标题为：“如果古人有英文名，应该怎么起?
原来王安石的英文名字叫Vans 秦始皇的英文名叫什么呢？”
长按识别二维码阅读文章
01
在一个月黑风高的夜晚，
一块玻璃从18楼跳下，
她说：晚安，我碎啦。
@影向编导艺考僧
02
五阿哥娶了知画以后，小燕子伤心欲绝。
哭着说：我该如何鼓起勇气继续以后的生活？
五阿哥深吸一口气，鼓起胸膛和腮帮子：
永琪鼓起来了，这样你看可以吗？
@微博影向编导艺考僧
03
小明和小红约好放学后，在学校后山的小树林碰头。
于是就得了脑震荡。
@戒糖有害身体健康
04
他背井离乡，
从此乡里人再也没有喝过一口水。
@请问你今天努力了吗
05
一个记者采访一个老爷爷：“大爷你姓什么呀？”
大爷说我姓熏。
记者说这个姓很不常见啊，是薰衣草的薰吗？
大爷说：熏悟空的熏。
@我又断片了
06
我对先生说：“下雨天，我好抑郁！”
先生把一块尼泊尔毯子顶在头上，说：“你看！我也很抑郁！”
“你抑郁什么？”
“我异域风情！”
@寂地
07
从前有个人去纹身，要纹精忠报国。
纹了好久他问怎么还没弄完，纹身师回答：
“快了，已经纹到马蹄南去人北望了。”
@不哭惹
08
一位老板在KTV偶遇老友，不禁握手感慨：“我们是真的相识于微时啊！”
旁边的服务员小冷也很感慨：“我有印象，他们确实是在我们这的V10包间认识的。 ”
@冷斯基CoolDriver
09
有次我去3w咖啡。
服务员问我要喝点什么，我说看不清。
然后，服务员给我点了卡布奇诺……
@钟颖Cyan
10
“为什么你跟女朋友复合后胖了那么多？”
“因为复合肥。”
@小真
11
孙悟空的金箍棒找不到了，于是叫出了土地公。
问道：土地土地，你知道我的金箍棒在哪吗？
土地说：大圣，你的金箍棒就棒在特别配你的头型。
@牛油果
12
小猩猩问大猩猩：天上也有猩猩吗？
大猩猩说：有的呀。
小猩猩问：那它们每天干什么呢？
大猩猩说：天上的猩猩参北斗啊。
@冷斯基CoolDriver
13
某麻醉医生说话口音较重，某次问一个大爷：“脚麻吗？”
大爷：……
麻醉师觉得自己可能说话声音太小，继续问：“脚麻吗？”
大爷继续不说话，和他大眼瞪小眼。
麻醉医生忍无可忍：“说话呀！脚麻吗？”
大爷：“妈妈。”
@星星不眨眼
14
我做饭不喜欢用肉桂。
因为它这个肉贵啊。
@章鱼丸子
15
这就是我每天刷知乎的原因。
@小悦悦
16
在东北坐出租车。
我：师傅，前面岔路口走弯道。
师傅：直道。
我：……？弯道。
师傅：直道。
我：师傅我告诉你走弯道！
师傅：直道，我说我直道（知道）！
@白天吃饭
17
为什么绵羊剃光了毛会睡不着？
因为他失绵。
@麋鹿
18
我跟我妈说起来一个买手店。
我妈说：“你买手电干啥玩儿啊？”
我们真是一家子土鳖
@冷斯基CoolDriver
19
我的自行车要倒了。
还好我一把（bǎ）把（bǎ）把（bà）把（bǎ）住了。
@嘉文
20
听一个在厦大上学的同学说的……
学校旁边有很多本地人开的饭馆。
“加份饭！”
然而服务员一脸茫然地看着他。
我这同学冷静地想了一下……
“加混患！”
@不吃香菜
21
有个武林高手躲过一众高僧，终于潜入了少林寺藏经阁。
最后他却突然死了，因为他有秘籍恐惧症。
@7777
22
两个摊贩（一个卖苹果一个卖蜂窝煤）吵架，
路人问吵架的缘由。
卖苹果的说：“我一说卖苹果啦卖苹果，他就喊卖煤啦卖煤啦。”
@七里
23
去买鸡排，和老板说：
“老板我鸡排别太辣哈 ！”
十分钟之后，老板拿着鸡排和我说：
“来，你的变态辣鸡排～”
@一毛七
24
有一句话叫做虎毒不食子，
专家建议在野外碰到老虎的求生方式：
马上跪下叫爸爸。
@如果我想要月亮呢
25
麻雀妈妈给小麻雀梳头发，问：你想梳什么样子的呢？
小麻雀说：“啾啾。”
@韩今谅
26
一个男子去急诊室打针，护士过来给他打点滴。
男子就一直对着点滴笑个不停，护士问他，你笑什么？
他说我笑点滴。
@kk
