【新生季】新生如何适应大学生活（三）交往篇（澄园提供，绝对好文！）

小编的话

澄园书院心理成长工作室周丽芳、蔡远、高娜、孔文迪等老师联合编写了“新生如何适应大学生活”，小编看了觉得很棒，很有针对性，对刚入学新童鞋完成转变会有助益，于是决定分五次与大家分享。谢谢他们吧～

1 如何结交新朋友，发展新友谊？

对大多数大学新生来说，舍友将是第一批最有可能成为你朋友的人，心理学的‘脸熟’原理（人们对曾经见过更多次的陌生人一般更有好感）也证明了这一点。当然除此之外，学生社团这样的组织也会提供更多的结识他人的机会。大学校园里并不缺乏与他人建立联系的机会，重点在于你是不是有这样的意愿，是不是有相应的技能。

人是多样的，有些人认为独自一人更好，这当然也是一种选择，不要认为所有的人都应该和自己一样（或者不一样），如果真的如此那么世界只用‘无聊’一词就足以概括了。同样，当喜欢安静的你看到一个更愿意与他人一起大声嬉闹的同学时，也不用在第一时间就给对方贴上‘和自己不是一类人’的标签。也许一年后的你会和TA一样，也许一年后的TA会和你一样，保持宽容和开放的心态会使你在生活中受益匪浅。

2 如何化解宿舍小摩擦？

首先我们得知道一个没有摩擦的宿舍基本有两种可能，要么是宿舍成员基本没有时间上的交集，早出晚归碰上晚出早归（或者不归。。）；要么是成员之间还处在试探期，秉承中国的文化传统（很难说这是好是坏）我们一般不会去激怒一个不知底细的陌生人。所以，宿舍摩擦是正常宿舍生活的产物，而且至少可以证明，产生摩擦的人之间存在着联系。

其次，宿舍摩擦我一般归为两种，一种是生活习惯上的，比如10点半固定上床的碰上通宵打游戏/看电影的，怕热天天要开空调的碰上开了空调就鼻塞的，或者爱干净的碰上懒得不愿意按值日表打扫卫生的。另一种则是由某件事引起的，在宿舍成员间突发的摩擦，往往体现了各人之间性格和三观的深层差异。

解决人与人之间的冲突并没有定式，但我想说的有以下几点：1.在大学这个阶段，学会谈判和妥协的艺术是基本的和必需的，游戏中的每个参与者都想着要最大化自身利益的话，结果必然是博弈论里的囚徒困境（看不懂的自行百度）。2.把对别人的不满和愤怒积压起来不是一件好事，至少对自己来说不是好事，不断加气的气球终归有爆炸的那一天，而且会很响。。所以如果你们还无法面对面坐下来解决事情，至少也要找个渠道把情绪发泄出去（可以理解为什么很多不是异地恋的同学在楼道里电话一打就是一两个小时了吧。。）3.在向别人表达不满的时候，把重点放在事实上，远比自己抽象归纳来得好得多。比如，‘我每天睡觉比较早，如果你要用电脑到很晚，能不能带上耳机？’就比‘你这人怎么一点都不顾别人的感受呢？’听起来更容易达到自己想要的结果。当然，如果你觉得事情无力处理，求助于辅导员老师或者心理咨询师也是个不错的主意。

3 如何与异性自然交往？

随着时代发展，这个问题相比上一个年代的状况要好了不少，当然对于很多学生来说，缺乏与异性交往的经验仍旧是个铁板钉钉的事实。有时你会觉得这既讽刺又滑稽，中学的时候每天老师和爸妈耳提面命不要早恋，到了大学过了一年如果没有个把男女朋友，回家爸妈又会说怎么这么大个人了连个朋友都不会谈，我知道你很想对他们说‘你们在逗我？’但与其把责任一股脑儿推给这个因为目的和成就取向而早已分崩离析的外在世界，不如自己想想可以做些什么。

其实问题也许没有那么复杂，在这个女汉子和花样男子已经可以为社会普遍接受的时代里，大多数时候你会发现，与异性和与同性的交往间不存在太多本质的区别，当然，如果你作为一个男生和一个女生第一次见面为了表示友好去和别人勾肩搭背然后被抽了，别说是我告诉你没区别的。

4 如何树立正确的恋爱观?

和上一个问题相反，也许某种程度上这才是下一个世代需要面对的真正问题。就我自己这两年多以来对相关资料的总结，大学生群体中觉得婚前性行为是可以接受的人数在逐年提高，同时，觉得自己应该对婚前性行为负责的人数在逐年下降，两者之间呈统计学上显著意义的负相关。你可以叹口气说这明显体现了社会整体意义上的道德沦丧，但我认为这种简单粗暴的判断并不能体现出事实，对于从青春期开始已经压抑了自身冲动长达五六年的中国大学生趋向自由解放的心理我是可以理解的，只是如果这种解放缺乏了一种称作‘责任’的控制阀，恐怕会导向对所有人都不利的共输后果，更不用说中学时代完全缺失，大学体系中视而不见的性知识教育可能在其中扮演的麻烦制造者的角色了。

5 分手怎么办？

人类一般使用左脑处理‘理性’（逻辑），右脑处理‘感受’（情绪），左利手者相反。而恋爱中产生的大多数问题（也许基于长相的原始问题要排除在外）都是因为我们在该用左脑的时候用了右脑，或者相反。。这并不是说左右脑是完全相互排斥的关系，只是在我们的阅历和经验还没有达到整合两者的程度时，它们更多的时候处于左脑水右脑面粉的状态。如果你强行要去‘理性地思考感情问题’或者‘在情绪波动中考虑重大决定’时，左右脑一起晃一晃，变成一堆浆糊的可能性是很高的。所以我首先要说的是，无论是开始交往还是分手这样的决定，最好不要在和TA畅聊一场/吵完一架的当晚就做出。

分手本身首先是一件痛苦的事，一些咨询的来访者曾经问我有什么样的方法让自己不要这么难受，但我首先会告诉他们的是，难受是一种被引发的情绪，而他们现在会难受才是正常的表现。我不能让他们不难受，我只能和他们讨论减少难受被引发出来，或者降低难受本身带来的不适感的方法。

找人倾诉是个不错的方法，但如果你是个倾听者。我要提醒你一件事，你也许很同情那个向你倾诉的朋友，但最好不要不假思索地指责和你的朋友分手的那个人，因为你并不知道你朋友心里最真实的想法，TA也许对分手感到后悔，而你的指责同时攻击了分手的双方。

如果你觉得自己受伤甚重，我建议你把和TA有关的物品，比如礼物什么的，移出自己的视线之外，这是一个传统但却非常有效的方法。必要的时候，你也可以向心理咨询师求助。