读书--为何家会伤人04：为何家人总吵架

昨天跟大家分享了保持爱情健康长久的方法，今天我们来说一说，如何和爱人以及家人更好的亲密相处。

每一个人的生命体验最后都构成了一个现象场，它就像是一个人认识世界的坐标体系。亲人间的理解之所以很难，关键原因在于，我们习惯从自己的坐标体系出发，去推测、揣摩、评价甚至抨击另一个人，却完全忘了，对方也有一个现象场，有一个与自己完全不同的坐标体系。

同一件事情，因为坐标体系的差异，不同的人就有不同的认识。家里主要处理的问题是感觉问题，理解和接受彼此的感受是核心。

如果，你渴望理解对方，就必须学会放下你的坐标体系，不要用你的尺子量对方，尝试着进入对方的坐标体系，这是抵达理解的唯一途径。

很多人抱怨无法理解配偶到底是怎么一回事，这是在婚姻中最常碰到的问题。之所以出现这种局面，是因为当事人总是无法做到“如其所是”地去理解对方。

什么叫“如其所是”呢？就是，对方怎么感受的，这才是事实，我们要按照对方的感受去理解他。很多人习惯上认为，重要的是发生了什么事实，但是，他们却不知道，这只是他眼中的“事实”，而不是对方的“事实”。

每个人都想理解配偶，但因为几个常见的错误，我们常常很难让配偶感觉被理解。

我们以为，作为最亲密的伴侣，我们非常了解另一半。有人说：“他一张嘴我就知道他想说什么”这是真的，但是，我们常常是只知道配偶“说什么”，但却根本不理解配偶说这些话时的感受。很多的时候，配偶的情绪再明确不过了，但我们仍执著于自己的坐标体系，用这个体系去揣测他的意思。所以不要揣测对方，而是要感受对方心里的感觉。跟他站在同一个角度看世界，比如妈妈可以站在儿子的角度看未来，老公站在老婆的角度看家庭。

在坐标体系中，我们自己位于中心，是唯一的主体，其他人都被放在坐标体系上，其他人都是“外来物”，要保持这个体系的平衡和稳定，我们习惯性去评价他人，否则就觉得不安全。夸奖和批评都是我们的工具，目的是为了控制对方。

在我的教学生涯中，我就发现了这么一个现象，如果一个学生在一两天之内，偶然受到多个老师的集中批评，她就会对自己的能力产生了很大的质疑，很有可能丧失信心，对学习失去兴趣。而我们会发现，所有成绩好，或者在某一方面成功的人，大多都是表扬出来，鼓励出来的。

对于亲密关系来讲，批评对方这是最糟糕的事情了。举一个例子，丈夫开车，妻子坐在副驾驶，妻子觉得丈夫开车太快，对丈夫说干嘛开这么快，你就不能稳一点？甚至可能因为激动说是不是要撞死我啊，这类激动的话，很有可能妻子一说这些话，让丈夫的感受就是，那你嫌我开车不好，你自己开好了。两人的矛盾就此种下了。

如果同样的场景，丈夫开车太快，妻子觉得不安全，没有说话，而是默默地把安全带系上，手又抓住车窗上面的那个把手，丈夫看到妻子这样反应，自然可以感觉到自己开车太快，不安全。自动就把车速降下来了，两人也不会发生争吵。

所以这就告诉我们，在家庭生活中，不要去批评对方，甚至不仅仅是夫妻之间，与家人相处要从感受出发，而不是从语言。

家庭出现矛盾，有的时候还会因为彼此太热心，喜欢给对方出主意。

对方一说到“问题”，我们就急着去出主意、提建议，忙着为对方“解决问题”。但实际上，对方多数时候只是为了借「问题」宣泄情绪，根本不需要我们的建议。并且，我们是从自己的坐标体系出发为对方出主意的，这会严重地妨碍理解的达成的，也不见得能解决对方的问题。

当配偶诉苦时，我们容易认为配偶又到了问题需要我们帮助，但事实上配偶只是想交流感受，这种思维上的错位也会惹出很多不愉快。

比如妻子说：累死我了，一下午谈了三批客户，最后那个女的挑三拣四，不懂装懂，烦死人了。

丈夫说：别理他，那种人生气不值得。（提建议）

妻子说：那哪儿行啊？顾客是上帝，是我的衣食父母。（觉得丈夫不理解，她很烦躁。）

丈夫说：那就换个活呗！（接着提建议）

妻子说：你说的到容易，现在找份工作多难啊？甭管怎么样每个月，我还能拿回家三千多块，不像你的活儿是轻松，可是每个月那点钱够谁花呀？眼看着孩子就要上大学了，每年的学费就万把块。（觉得委屈，丈夫不理解，还说风凉话，开始抱怨。）

丈夫说：哎，你这人怎么这么不识好歹？人家想帮帮你，怎么就冲我来了呢？（也动气了。）

妻子说：帮我？你要是有本事，像隔壁小萍丈夫那样，每个月挣三五万就真的帮我了。

丈夫说：看着别人好和她过去，不就是那几个臭钱吗？有什么了不起？

这是一次糟糕的沟通，妻子只是想倒倒苦水，但丈夫把苦水当成了问题，急着出主意解决问题去了，如果他放弃这种意识，而只是倾听，那就是另外一种情形了。

妻子说：累死我了，你下午谈了三批客户最后那个女的，太挑三拣四，不懂装懂，烦死人了。

丈夫说：大热天的，再遇上个不懂事的客户也是够呛。快坐下来喝口水。（把她平日里爱喝的冰镇酸梅汤递过去，对感受表示理解。）

妻子说：哎，挣这么几个钱不容易为了孩子今年上大学，我还得咬牙干下去。（感到了丈夫的理解和关切，继续倒苦水。）

丈夫说：是啊，你真是不容易。这些年家里主要靠你挣钱撑着，我这个挣公家饭的人最多能挣个宽敞的房子回来。（表示接受。）

妻子说：话不能这么说，他的功课、人品、没有你下力，哪有今天的模样？哎，我们都不容易！（感受到了接受也回报接受。）诶！厨房在烧什么那么香？

丈夫说：红烧狮子头。（得意的笑）涛涛别学了，吃饭！你妈回来了。

前一种例子是错位的交流。妻子想交流感受，想宣泄烦恼，丈夫却想解决问题，结果误解产生。第二个例子是丝丝入扣的交流，妻子道出的郁闷得到了丈夫的理解和接受，她也回报以对丈夫的接受，在单位攒下的烦恼，这短短几分钟的对话就消除了。

“重要的不是发生了什么，而是对方是怎么感受的。”“我们要永远记住，感受的沟通在亲密关系中是最重要的。”

时代虽然在变，我们爱的方式却没有改变。以前，物质很容易匮乏，所以爱的主要内容是保证对方的物质需求。但现在，物质需要已经不再那么重要，心理需求的重要性则日益突出。鉴于此，我们应该进化我们爱的方式，重视配偶或其他亲人的心理需求。

心理需求的核心是感受，亲密关系的一个重要价值就在于交流感受，并相互理解和接受彼此的感受。

一个人的关系可以分成两部分：个人领域和社会领域

个人领域包括配偶、亲人、知己，最典型的是家;

社会领域包括同事、同学、同乡等，最典型的是工作。

工作中的规则是权力，其运作机制是竞争与合作、控制与征服。家中的规则是珍惜，能抵达珍惜的途径是理解和接受。如果不明白工作与家的分界，而将权力规则带回家，那就形成一种“权力的污染”，会引出很多问题。

给大家讲一个故事，在电视剧中我们会看到这样的桥段，一名老将军，建国前战功显赫，建国后，他把家当成了战场。他将以前用的地图、望远镜等物品搬到家里，闲着的时候就和这些事物打交道，没事了就对妻子儿女颐指气使，吵不过就以老将军的身份压制他们。他经常说：“这是组织的命令，我是军人，就以军人的标准做事，你们是军人的妻子和儿女，所以只有服从!服从!再服从!”

将军的儿子是个很倔强的人，从小就和父亲一样喜欢控制和影响别人。将军坚决不让他高考，让他参了军。儿子当兵后，将军又给他安排最低最差最没出息的岗位，并严格考核他，让他吃尽了处分、降职等苦头。将军的美好愿望是磨炼儿子钢铁般的意志，殊不知儿子最终恨起了老爸，最后与父亲断绝了父子关系。

这是一种并非罕见的“污染”，家成了将军战场的补充和延续，他在战场上执行什么规则，在家里也照样执行，最终把亲密关系搞得一塌糊涂。

并且，这种污染在现代社会很容易发生，因为我们的社会流行成功崇拜，而走向成功的重要途径就是掌握权力规则。

但一定要知道不是只有成功人士才把权力规则带回家，在单位里总是被控制、受人气的人，自己又特别在乎权力。那么，回家以后，就容易把气撒在配偶和孩子身上，并有可能显示出更极端的控制欲望来，这是一种典型的心理补偿，在生活中处处可见。

还有一种常见的现象：男人不能容忍女人比自己“强”。多数的婚姻关系中都存在着“婚姻战争”，双方无论在恋爱阶段多么爱对方，一结婚后就会有意无意地去抢占“制高点”，控制对方并怕被对方控制。

让珍惜成为家庭主旋律。工作中，处理的主要是利益，目标是解决问题;家庭中，处理的主要是感受，目的是相互理解与接受。多一分理解，多一分接受，就多一分温暖，家就更像一个家。

请各位一定记住，在家里，不谈工作，只谈琐事。

好了，今天就给大家读到这里，主要给大家讲了家庭关系中，尤其是伴侣之间如何相处会让我们的感情更甜蜜，让彼此的心更滋润。明天我们来说说，为什么现代社会很多人缺乏安全感，一个人心理成长的关键时期在什么时候？